(no subject)

Сон. Сначала голос Ани Кулагиной, как будто по телефону. Потом и она сама. Потом мы ходим по какому-то пустому плоскому месту, покрытому странным снегом. Над нами темно-синий ночной купол неба. И вот перед нами полоска-дыра. И в нее просвечивает такой же, как над нами, темно-синий космос (то есть земля плоская и тонкая). Аня разбегается и прыгает радостно через эту расщелину. А я в страхе обхожу. Но все равно замечаю, что местами этот странный снег начинает таять. Значит, мы скоро провалимся в космос. И когда он тает, он становится чем-то наподобие воды, но это другое вещество - более упругое. И я думаю, что это заполнит мне легкие, когда мы провалимся. Но у меня есть мысль "А что, если этим можно дышать".
Потом мы оказываемся в другом месте, это уже помещение. Система помещений. И нас много, а Ани Кулагиной уже нет. Я не знаю, кто это, просто много людей, в основном девушки. Возможно, они возникли из идеи однокурсниц, потому что где-то между этими двумя планами промелькнул сюжет учебы в университете: я вдруг поняла с кем-то в разговоре, что защита диплома была еще не защита, а только предзащита. Знаю, что такое многим снится про учебу.
Ну так вот, я и эти девушки начинаем ходить по коридорам и осматриваться. Они заходят в комнаты, выносят интересные вещи. А потом кто-то приносит странных младенцев. До меня начинает доходить, что мы находимся на корабле инопланетян, только все инопланетяне сами куда-то ушли, а остались их дети младенческого возраста. Я тоже захожу в одну из комнат, чтобы положить на место подушку с иголками, которую мне кто-то зачем-то всучил в руки. В комнате светлая мебель из неизвестных материалов, все красивое. Я начинаю рассматривать украшение, лежащее комоде, беру его в руки. Оно из какого-то полупрозрачного переливающегося, почти жидкого бисера. Это ожерелье. Я держу его в руках и рассматриваю, и руки свои почти вижу. А на периферии вижу, что на кровати подергивает ножкой еще один младенец. Потом мы выходим из комнат и оказываемся в огромном отсеке с бассейном. Огромное количество ярко-голубой воды в правильном прямоугольнике. А над ним, на огромной высоте прозрачный купол, в который виден космос. И все люди, с которыми я здесь оказалась, как ни в чем не бывало радостно бросаются купаться, разваливаются на шезлонгах, находят всякие плавательные плюшки и болтаются на них на поверхности воды. Я тоже с радостью рыбкой ныряю в бассейн и начинаю плыть в дальний его конец. Но где-то на середине я чувствую, что вода теплеет, потом понимаю, что она стремительно теплеет, и понимаю, что в другом конце бассейна она вообще кипяток. Разворачиваюсь и начинаю как можно скорее выплывать оттуда в прохладную часть. Начинается тревога. Выбралась я успешно, хоть и с трудом, потому что вода, конечно, вязкая, и ты движешься в ней медленнее, чем хочешь. Но тревога осталась. Мне приходит мысль, что хозяева корабля скоро вернутся. И неизвестно, чего от них ждать. Я подхожу к какой-то вертушке с занятной мелочевкой, навешанной на нее, видимо, предназначенной на продажу. Беру в руки одну игрушку из очень мягкой какой-то типа резины и нажимаю на нее. Оттуда звучит "музыка" - неприятнейшее шипение, в котором слышен инопланетный жуткий голос. Это детская игрушка. Мне становится конкретно страшно и я просыпаюсь.
Очередной сон из разряда "я там была физически" - про осязательные ощущения, иные вещества и провалы в пространстве. ну и вечная тревожность моя.

(no subject)

сегодня опять была красота. возвращались с Ильей с его программирования. видели на горизонте сплошные темно-серые тяжелые низкие тучи. он по дороге канючил: давай закажем фастфуд, давай закажем фастфуд. вышли на нашей остановке, говорю: ну хочешь, пойдем в додо пицца (она совсем рядом). как раз начался снег, поднялся ветер. как только вошли туда, на улице потемнело и понеслась метель. ждать пиццу было долго. успели пронаблюдать, как темно-серое снежное верчение за окном стало чисто-белым, потом на небе стала просвечивать голубизна, у облаков появилась форма и снег постепенно утих и просветлело. на все-провсе ушло полчаса. как раз мы дождались и поели. пока ждали, сначала было скучно (телефон у Ильи сел - катастрофа). потом придумали игру с пластиковой крышкой от стаканчика. играли на манер настольного воздушного хоккея. еще в начале метели, как только закрутило, в кафе вошел явно бездомный человек и сел греться. когда мы дождались нашу пиццу, я отнесла ему два куска, потому что нам все равно было много (заказали зачем-то самую большую). а он один кусок не съел. наверное желудок больной. и все оставшееся время я старалась на него не смотреть. было неловко. потом отвела Илью домой, а сама пошла через парк на работу за телефоном, который там вчера забыла. и самая большая красота была в парке. метель неслась в горизонтальном направлении, а когда закончилась, все деревья с одной стороны во весь рост оказались облепленными снегом. а с другой стороны чистая кора. от этого они получились как бы из половинок, половинка черная, половинка белая. и стали от этого тоньше и стройней. снег подчеркнул каждую линию, но не в горизонтальной плоскости, как обычно, когда он на ветки ложится, а в вертикальной. а на небе были фиолетовые и розовые облака, а часть неба была чистой.

(no subject)

Спасибо тебе, дорогой 2019-й год, год завершения процессов, давно требовавших завершения. Мы дооформили развод и стали, кажется, адекватны. Мои песенки, появлявшиеся раз в полгода в течение многих лет и копившиеся в какой-то внутренней кунсткамере нерожденных сущностей, записались в один квартирно-кухонный сет и теперь существуют снаружи. На днях я защитила магистерскую и закончила универ, на который у меня ушло 4,5 года вместо 2,5 и который сидел на мне огромным энергососущим пауком с лицом профессора М. И когда С. по дороге в Мск прям из поезда написал мне сообщение типа "я еду, если тебе интересно" - свистнул меня, как собачку, в последний момент - я не побежала, а написала "даже не знаю, как на это реагировать". Кажется, можно жить дальше. Срочно хочется друзей, музыки, прогулок, увеселений с ребенком, чтения, писания о своем, и всего того, чего я не делала с сентября, потому что бодалась с универом.

(no subject)

Отмечала в грузинской кафехе с коллегами - двум по 23 года, третьей 27. Другая планета. Я гораздо мягче и романтичней в свои 31. Они зато самостоятельнее и увереннее в себе. Это поколенческое или личностное?

(no subject)

Всё, магистратура окончена. Жизнь прекрасна. Можно думать, что делать дальше.

(no subject)

гос я вчера сдала с позором на 4.
защита все-таки 5 декабря.
коллеги включили фрэнка синатру и наряжают школу к новому году.
я хочу лечь на ковер и тихо плакать.
и при этом мне смешно, когда я это пишу.

(no subject)

темное время года. 6 часов, а такая темень - кажется, что пора сдохнуть. позавчера весь день было такое чувство, что забыла про чей-то день рождения. а потом выяснилось, что Валерий Дударев умер. этот человек напечатал три мои подборки в юности и хотел, чтобы я развивалась.говорил, что поэт начинается с третьей публикации. но я на третьей публикации похоже закончилась. а он умер. я не знала, что он болел.

(no subject)

купила на мили билет в Рим себе и ребенку на 3 июня в один конец с почти суточной пересадкой в Белграде. ни разу в жизни не была в Европе. очень хочу поехать потом из Рима автобусами куда глаза глядят. очень надеюсь, что это сбудется. в том году покупала билет на 4 июня в Китай - сдала и все отменила.

(no subject)

новая цель - дожить до 2 декабря. 2 декабря защита. и потом ВСЁ. окончательно всё. до защиты мне надо подготовить всякие рецензии-отзывы-аннотации-отчет-об-антиплагиате, сделать презентацию для выступления на защите, и самое интересное - сдать гос. мой курс был последним, в учебном плане которого был предусмотрен гос. этот курс не сдает. но я иду по старому учебному плану, поэтому для меня организуют индивидуальный гос экзамен. как это прекрасно - аттестационная комиссия и я. об этом мне сообщили вчера. 13-е число, как же. после 13-го года я очень даже верю в силу этого числа. я уже гораздо ближе к положительному завершению всей этой истории с магистратурой, но все еще есть возможность наебнуться в самом конце, поэтому не будем говорить гоп. если все получится, как же легко мне будет жить после 2 декабря, Господи.

(no subject)

День рождения. С утра беззвучно порыдала в дУше с полчаса. Теперь можно праздновать. Первый раз такое. 30 лет прошли легко. А вот 31 сложнее. Видимо, потому что 30 воспринимается как рубеж, а теперь уже и рубеж позади.